Dix choses débiles de travestis

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Au quotidien, nous faisons toutes et tous des choses que l’on peut qualifier de totalement idiotes : lire aux toilettes, chanter sous la douche, manger les petits Lu par les coins, s’imaginer des maladies sur Doctissimo ou encore ralentir après s’être fait flasher par un radar. Avouons-le, l’activité qu’est le travestissement rajoute encore quelques comportements abracadabrantesques. J’ai essayé d’en référencer dix, et pour cela je me suis basé sur une longue étude sociologique de moi-même. Ce listing est totalement subjectif, mais je suis certain que vous allez vous retrouver dans certains comportements, non pas sans humour.

Garder ses collants troués

Les collants ou les bas ne durent jamais très longtemps, parfois pas plus d’une sortie. S’il s’agit d’un effilage sur la cuisse ou un trou à l’orteil, admettons, vous pouvez encore les porter avec une jupe longue ou des chaussures couvrantes. Mais pourquoi garder des collants ressemblant à une passoire ou des bas totalement zébrés ? Je ne sais pas, peut-être pour le jour où le look grunge revient à la mode, pour réparer la courroie de votre mobylette ou encore pour un cambriolage de banque.

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Je vais lancer une nouvelle mode.

Voir des travestis partout

Même avec vos yeux entrainés à analyser le moindre détail d’un maquillage, d’une tenue, d’une posture, il arrive que vous réalisiez des erreurs dérangeantes. La pire de toutes est celle de fauter sur le genre d’une personne. Mais les coupables sont ces satanés travestis au passing parfait. Comment voulez regarder des albums photos sur les réseaux sociaux sans vous interroger sur le genre ? Est-ce un homme, une femme, un ange ? Et franchement, au détour d’une rue, ne vous arrive-t-il jamais de vous demander si cette femme en tailleur et aux stilettos n’est pas un collègue ? De même en boîte de nuit, où tous les chats sont gris. Mais j’ai la solution. Tout comme Son Goku, ne vous fiez pas à votre vue : le « Pan-Pan » reste la meilleure parade.

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Son Goku et sa technique infaillible.

Multiplier les boites emails

Le problème avec le travestissement, c’est que vous devez régulièrement jongler entre les boîtes emails de monsieur et celle de madame. À cela s’ajoute votre présence sur différents réseaux sociaux et par conséquent d’autres messageries. Si en plus, on prend en compte la manie de certains travestis à changer de prénom au gré du vent… Je ne sais pas, passer de Loana à Nabila par exemple. On obtient la somme conséquente de… Attendez, je sors ma feuille de math et ma calculette.

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J’ai cinquante boîtes emails, dont la moitié avec un mot de passe perdu.

Remplir des paniers imaginaires

Un petit coup de blues ? L’appel d’une copine pour une prochaine sortie ? Plus rien à se mettre (tousse, tousse) ? Pas de problème, j’ai la solution pour vous : les joies du shopping en ligne ! À vous les plaisirs de farfouiller toutes les tenues qui vous sont proposées. Imaginez-vous dans cette magnifique robe rouge… Hop, dans le panier. Ou encore, danser en portant cette jupe à froufrou… Direct dans ma sélection. Attendez, il est superbe aussi ce costume de Wonder Woman… Tchac, c’est dans le panier avec le fouet en option. Voilà quatre heures que vous êtes sur le site, et face à votre sélection d’articles deux options s’offrent à vous :

  • S’apercevoir que cette folie acheteuse est passée.
  • Face à votre panier d’un montant de 1767€, vous décidez de sauvegarder votre PEL.
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Imaginez la réaction de Julien et Olga quand ils ont vu ce panier abandonné sur traveti.fr.

Ne pas oser faire pipi

D’habitude, après trois Kasteel Bier, deux bols de bouillon, une bouteille de San Pellegrino et les deux Red Bull avant de venir, il vous reste de la place pour le digestif. Mais cette fois-ci l’appel dans les lieux d’aisance (NDJ : les commodités) est plus fort que tout. La légende est vraie : « les femmes ont une petite vessie ». Hélas, pour un travesti, se soulager n’est pas simple. Car les questions sont multiples : Toilettes pour femmes ou pour hommes ? Et si vous choisissez ces dernières, la position sera assise ou debout ? La réponse ne sera pas aussi facile que « 42 ». Car parfois avant d’espérer reposer votre vessie, il faudra retirer les attirails qui permettent le tucking et d’autres techniques de ninja pour cacher Jean-Paul et ses copains. Devant autant de difficulté, se retenir et ravaler son chakra est la meilleure solution. De toute manière, vos toilettes seront toujours mieux que celles des autres.

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Mes toilettes avec une 3DS : que demander de plus ?

Garder du vieux maquillage

Un mascara dure rarement plus de six mois, une fois ouvert il sèche aussi vite que Bob l’éponge au soleil. Et pourtant, tout comme pour les collants troués, les mascaras ou les liners vieux de deux ans et plus restent dans vos tiroirs. Jamais votre mascara Yves Saint-Laurent à 35€ ne finira à la poubelle. Son tube pourra peut-être servir un jour comme décoration steampunk. D’ailleurs, une fois la brosse du mascara nettoyée, elle vous sera très utile pour nettoyer les coquillages de votre aquarium. Et avec du naphta lourd, vous pourriez redonner une nouvelle jeunesse à votre flacon de liner. Bon, ça risque juste de piquer aux yeux.

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Les brosses à mascara sont très pratiques pour nettoyer les figurines.

Terminer ses messages par son prénom féminin

« Cher tous,
Face à la concurrence de la PlayStation 4, les ventes de la Xbox One sont plus qu’insuffisantes et en deçà de nos objectifs. Nous devons nous remobiliser et reconquérir nos parts de marché. C’est pourquoi il faut donner des signaux forts, de l’envie à nos consommateurs. Je propose de donner notre console en échange d’un abonnement mensuel à Picsou Magazine et de racheter des jeux exclusifs tels que Shenmue III, Super Mario: Virual Reality World ou encore Bienvenue chez les Ch’tis 2. Je pense même revoir notre interface utilisateur et la construire autour de Windows Millenium. Je suis certain qu’avec une équipe aussi dynamique et forte que la nôtre, nous pourrons dépasser les ventes de la Wii U, voire de la Jaguar.

Gros bisous

Sophia Trav »

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Sophia Trav a peut-être eu tort de faire une suite à Bienvenue chez les Ch’tis.

Oublier qu’on porte du maquillage

Il faut être délicat lorsque l’on est travesti. Reprendre ses habitudes de mâle alpha ne signifie pas seulement perdre tout passing, c’est également dire adieu à son maquillage. Vous pensez vraiment que votre rouge à lèvres va tenir face à un burger aussi grand que votre visage ? Non, pour le frêle travesti que vous êtes, ça sera du poisson à la vapeur accompagné d’un peu de riz. Dites également adieu à cette grosse choppe de bière et à cette soupe aux oignons. Pour moi, ce sera de l’eau pétillante et à la paille, s’il vous plaît ! Et si au moindre éternuement, vous pensiez sortir votre vieux mouchoir de grand-père avec vos initiales, vous faites fausse route. Les filles sont des princesses, elles ne se mouchent jamais. Sinon, comment croyez-vous que le fond de teint reste sur leurs nez ? Attendez, mais pourquoi ont-elles toujours des mouchoirs en papier avec elles ?

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Comment ruiner son maquillage avec un bon rhume.

Acheter des chaussures trop petites parce qu’elles ne sont pas chères

La vie est pleine d’injustice et celle des chaussures pour femme qui s’arrêtent au 41 est l’une des plus grandes qui soit. « Monde de m… » aurait crié Georges (et certainement beaucoup de travestis). Cette satanée pointure 41 à la fois l’une des plus soldées et la plus proche pour les pointures en 42, 43, voire même 44. Mais après tout, malgré votre 43, pourquoi ne pas craquer devant cette paire d’escarpins en pointure 41 à seulement 10€ ? En plus, vous arrivez à glisser votre petit doigt lorsque vous portez vos chaussures en 43. Alors ce 41 est fait pour vous. Sauf, que même sans chaussette, avec un chausse-pieds électrique et avec de l’huile de fritures, ça rentre difficilement. Qui sait, avec un peu de chance, de souffrance et de patience elles peuvent encore se déformer et se faire à vos pieds. Au pire des cas, elles serviront lors de vos prochaines séances de photos, tranquillement chez vous. Pensez juste à sourire un peu devant la caméra, même si la douleur est trop forte.

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Encore un 41 qui est en fait un 40 ou un 39… Ah les chinoiseries.

Oublier ses effets féminins bien visibles aux yeux de tout le monde

Vous venez de terminer votre petite séance de travestissement, quand votre meilleur pote sonne à la porte. Pas de problème, vous êtes de nouveau en mec totalement démaquillé et votre appareil photo sur trépied est bien rangé. Avec votre ami, vous voilà en pleine discussion sur la théorie des cordes et pour étayer vos propos, un troisième whisky est servi. Soudain, il coupe la conversation pour crier : « mais c’est quoi cette culotte sur le lustre », « tiens, il y a une perruque sur la tête de ton bouddha », « pourquoi ton chat joue avec une masse rose en silicone ». La situation est difficile pour vous. Mais pas de problème, tout est sous contrôle et vous lui donnez la meilleure réponse qui soit : « tu as trop bu Kevin, il est temps de rentrer chez toi avant de provoquer des accidents sur la route ». Tant pis, le coming out parfaitement expliqué et accepté par votre copain sera pour plus tard.

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Attention à ne pas laisser traîner votre culotte, belle-maman vous observe.

42 commentaires

  1. Coucou Nina,

    Bien vu le coup du panier imaginaire, heureusement qu’on ne le pousse pas comme un caddie 😉
    Sinon, pour le vieux maquillage, ça ne compte pas, tant ça se périme vite… d’ailleurs ?! … OMG !

    Bises,

    Véro

    • Si c’était un caddie qu’on abandonne comme ça, les personnes qui s’occupent des rayons seraient bien énervées. 🙂
      Allez, vas me jeter tes vieux fond de teint, anti-cernes, liners et autres fards en crèmes. 🙂

  2. Concernant les boîtes mail… Il n’y a pas que les travestis qui connaissent la multiplication des adresses électroniques ! Les bannis du programme AdSense ont, aussi, tendance à créer plusieurs comptes jusqu’à ce que l’un d’entre eux ne passe outre les robots de Google. 😀

  3. merci beaucoup Nina.

    Le dernier point doit être la hantise de pas mal de monde ^^
    Célibataire, on a encore plus tendance à laisser traîner ses affaires (vernis, collier etc.)

  4. Multiplier les boites emails : fait
    Remplir des paniers imaginaires : fait
    Oublier qu’on porte du maquillage : fait
    Oublier ses effets féminins bien visibles aux yeux de tout le monde : fait
    Oublier qu’on porte du maquillage : fait
    et malheureusement…. Acheter des chaussures trop petites parce qu’elles ne sont pas chères : fait xD

    Haha, excellent ton article Nina 😛

  5. Coucou ma chérie.

    Qu’Est-ce que tu as pu me faire rire avec ton énumération.
    Je passe les photos qui sèment tes propos et qui sont fort bien faites.
    Il n’y a vraiment bien que toi pour nous faire un petit « blog » de la sorte.
    Toutefois, je me reconnais dans 2 ou 3 de tes remarques, les boites à lettres par exemple et pour la cause que tu as dîtes.

    Tendre bisous.

    Olivier (Katia) Hi Hi Hi

    • Malgré tout, ils peuvent avoir plein d’utilités. Par exemple : pour retenir le charbon actif dans une filtration d’aquarium, pour attacher des arbustes à un tuteur, comme baluchon senteur avec des fleurs séchés à l’intérieur …. 😀

  6. Super cet article, Nina.
    Les collants et les bas peuvent aussi servir en les humidifiant à l’eau à enlever les insectes séchés sur les pare-chocs et capot de voiture. C’est hyper efficace.
    Je me suis aussi reconnue dans plusieurs de ces points. Affreux !

  7. bonjour Nina,
    très jolie sur les toilettes avec ta 3DS (je connais la DS3 Citroen) mais tu risque d’être dans la M…..tu as oublié le rouleau de papier !!! ou alors il est vide

  8. OK… on y va point par point

    les collants troués : il y a toujours un moment ou tu es toute seule à la maison et tu ne va pas sortir un collant tout neuf , alors tu en prend un qui est filé et tu tournes le collants comme ça, ça va bien quand tu « t’admires dans le miroir » … je sais je m’aime beaucoup 🙂

    Voir des travesti partout : en y réfléchissant, chaque fois que je vois une femme joliment habillée et pas avec un sweet-shirt trop grand sur un legging, faisant ses course au supermarché, j’ai un doute, et donc, je check

    Les boites E-mail: Tu me bats haut la main, je n’en ait que le dixième, toutes « personnalités confondues

    Le panier imaginaire : Si Julien proposait des escarpins en taille 39, je serais capable de telles extrémités, mais heureusement pour mon budget ce n’est pas le cas, sinon le trou de la sécu ne serait rien à coté de celui de mon compte en banque. Lorsque je crée un panier imaginaire, il a parfois tendance à devenir « trop » réel.

    Ne pas oser faire pipi : Nina, nous allons répéter ensemble les gestes de sécurité; 1) lever le couvercle des toilettes, 2) Relever la robe ou la jupe, 3) Descendre le collant ET la culotte, 4) ensuite et seulement ensuite on peut s’occuper de la 3DS

    Garder du vieux maquillage : tiens; voila bien un truc qui ne m’arrivera jamais… (Note personnelle, vérifier le prochain passage de la benne pour les objets encombrants)

    Terminer ses messages par son prénom féminin : encore une fois comme le point précédent, cela ne m’arrive jamais
    Bisous
    A « @#~wtf??? »

    oublier qu’on porte du maquillage : OK, je veux bien, mais comment faire quand ton nez a décidé de ne plus supporter la tonne de maquillage que tu lui a placé dessus (ou plutôt juste dessous)?

    Acheter des chaussures trop petites parce qu’elles ne sont pas chères : Désolée, erreur sur le titre! Pour moi c’est « Comment renvoyer ces chaussures trop mignonnes mais qui risquent de quitter mes pieds à chaque fois
    que je fais un pas? »

    Oublier ses effets féminins bien visibles aux yeux de tout le monde : C’est sans oublier la paranoïa qui guide ma vie, toute entrée de personne extérieure à ma maison (en gros tout le monde) doit être planifié à minima 6 mois à l’avance afin que pas la moindre trace de la plus petite « petite culotte » ne soit décelable.

    A+ Aurél…. « wtf again »

    • J’avoue que voir des travestis partout devient comme un sixième sens, plutôt faillible d’ailleurs. Dès lors qu’une femme porte une tenue « BCBG classe et sexy », comme le veut la tradition, je ne peux pas m’empêcher de penser qu’il s’agit de l’une des nôtres. À tort, souvent.

    • Héhé, ça c’est une jolie réponse complète et détaillé. 🙂

      « chaque fois que je vois une femme joliment habillée et pas avec un sweet-shirt trop grand sur un legging, faisant ses course au supermarché, j’ai un doute, et donc, je check » : Sérieux, tu fais comme Son Goku ? Attention, tu risque d’avoir les joues rouges en sortant du supermarché. 🙂

      J’ai une technique pour se moucher en ayant du fond de teint : mettre de la poudre libre sur son petit mouchoir. Ainsi la poudre va faire écran entre le fond de teint et le mouchoir. 🙂

  9. Je checke  » du verbe « checker » pratiquement en permanence, non pas par peur de ne pas passer, je me suis doucement habitué à être une personne normale lorsque je fais mes courses, mais plutôt par crainte de me retrouver face à face avec un(e) collègue ou un(e) ami(e). Il m’est arrivé à plusieurs reprise d’en croiser sans qu’ils s’en aperçoivent, mais la loi de Murphy étant ce qu’elle est, un jour on me reconnaitra (ou pas) et dans le premier cas, je devrais faire face.

  10. Ah, ah…
    Bon, en ce qui me concerne, je ne bois rien pendant les 4 heures qui précèdent une sortie pour éviter le problème des toilettes et je re-vérifie 10 fois qu’aucun accessoire/vêtement ne soit resté sorti après le retour à ma vie d’homme… trop de conséquences en perspective… mais pour le reste : pointure, collants, chaussures, signature, maquillage, boîtes mails, voir des travestis partout… tout y est !
    Bravo, c’est très bien vu et si bien écrit !

  11. Je déterre un peu le sujet, mais ayant eu un chat aussi, j’aurai trop bien imaginé le mien jouant avec une coupelle rose en silicone, tout à fait le style a dénicher les trucs marrant,même bien planqués . Et en imaginant la tête du collègue, oui j’ai vraiment beaucoup ri. Comme quoi, il y a des sujets qui portent de la bonne humeur avec pas mal d’inertie !
    Merci beaucoup pour ce bon moment.
    Wen

  12. le coups des bas troués , j’ai bien ri , car je fais ça aussi sauf que lorsque qu’il y a un trou , je les mets sous mon pantalon , quand il fait froid , ça aide !!
    Merci pour ton article , j’ai bien ri et me suis retrouvée dans la plupart .
    Bizz au plaisir de te revoir un de ces jours .
    Mélissa

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