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Ce que j’aimerais que les Allemands inventent

La relation entre la science-fiction et la science est souvent difficile à cerner. Qui influence l’autre ? Peu importe ! Dans cet article, je vous propose une série d’inventions que j’aimerais voir débarquer dans les bacs. De la poitrine artificielle à la voix parfaitement féminine, ces quelques inventions permettraient de tricher un peu et de s’offrir un sacro-saint passing parfait. On a le droit de rêver, non ?

 

La poitrine à l’air… Heu, la poitrine à air !

Faux seins, maquillage, soutien-gorge de l’outer space… Pour le non-initié, se créer un décolleté peut devenir un véritable parcours du combattant. Le plus simple serait encore de se faire implanter de belles prothèses mammaires, non-PIP si possible, mais le passing en tant que garçon en prendrait un sérieux coup.

L’idéal serait encore de se faire implanter des prothèses gonflables. Imaginez qu’en ouvrant la petite valve prévue à cet effet, tout l’air s’échapperait et votre poitrine serait aussi plate que le Pas-de-Calais sans terril. A contrario, en actionnant un petit mécanisme, on pourrait la gonfler pour se donner de faux airs d’Amandyne. Ultime, non ?

Bon, encore faudrait-il que la physique mammaire soit réaliste et que l’on accepte de vivre avec une valve dans le dos… Mais dans l’idée, ça me plaît plus que les injections salines qui me font peur, puisque j’ai la phobie des aiguilles !

N'oubliez pas de visiter amandyne.me !
N’oubliez pas de visiter amandyne.me !

La boîte vocale électronique

Vous connaissez sans doute South Park. L’un des personnes de la série, « l’ami des bêtes » Ned, a perdu sa voix suite à un cancer de la gorge. S’il avait connu la cigarette électronique d’Edelune, tout cela ne serait pas arrivé, mais c’est comme ça. Un peu glauque, me direz-vous, mais c’est de bon ton dans la série. Toujours est-il que la science lui offre une boîte vocale électronique qui lui permet de parler.

Ce qui serait génial, pour nous autres travestis, ce serait évidemment de posséder ce type de boîte vocale dans sa version « femme ». Mais attention à bien configurer l’accent, pour ne pas se mettre à parler en Belge. Bien que nous soyons bientôt le 21 juillet…

lily voix
Avez-vous trouvé la voie ? Ou la voix… Peu importe, lisez Lily par Lily !

L’épilation définitive… Et instantanée

Il faut accorder à l’épilation définitive de nombreux avantages. Seulement, pour s’offrir une barbe de Norman, il faut poser des RTT toutes les trois semaines. L’épilation définitive est chronophage : une bonne heure pour un cuissot. Pour les deux… Le double, fatalement. C’est là qu’intervient la science avec une invention magique. Oui, j’en rêve.

L’épilateur IPL instantané se présenterait sous la forme d’une cabine. Vous savez, un peu comme les cabines dans lesquelles les magiciens plantent des tas de sabres. C’est l’idée. Comme pour l’épilation définitive « standard », il ne faudrait que douze séances pour être débarrassé du système pilaire. À la différence près qu’il ne faudrait… Qu’un seul flash par séance ! En un seul clic, le système flasherait l’ensemble de la surface du corps.

Les instituts de beauté feraient sans doute la tronche et je ne suis pas certain que tous les nerfs crâniens tiendraient le choc. Et puis le traitement serait interdit aux épileptiques. Mais se faire épiler à vie en douze flashs d’une milliseconde peut faire rêver, non ?

e-one / e-swin
Et on appellerait cet appareil… Le One Flash !

La culotte magique

Je sais ce que vous vous dites. Cette culotte existe déjà. On a des preuves. Mais bon, pourquoi faut-il se coltiner une affreuse culotte de mamie pour pouvoir ranger le matos ? Les non-adeptes du tucking ont aussi le droit d’avoir de jolies fesses, non ?

Ce qui serait top, ce serait une collection prévue pour ces messieurs. C’est le concept de l’Homme Mystère, mais leurs produits ne sont pas assez gainant, à mon humble avis. Ce que j’aimerais, ce serait de petites culottes, vraiment jolies, qui vous feraient disparaître la petite bosse une fois enfilée, comme par magie, sans souffrance particulière, sans devoir se plier en quatre.

Nina Lolilove - La culotte de Nina first
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La pointure universelle

Le plus triste, c’est de ne pas pouvoir partager vos chaussures avec votre dame. En admettant que vous êtes en couple, bien sûr. Mais le pire, c’est qu’il n’existe, bien souvent, pas de souliers pour vos petits pieds en 45. Bon, il existe quelques sites où l’on en trouve, mais le choix est souvent très limité.

Imaginez l’invention du siècle : une paire de chaussures qui s’adapterait à toutes les tailles. Techniquement, ça me semble plutôt compliqué, mais la technologie Allemande est parfois surprenante. Je ne sais pas, il y a bien des pantalons hyper extensibles, comme les jeggings et compagnie. Pourquoi ne pas imaginer une chaussure à 98% composée d’élasthanne qui se détendrait plus ou moins selon la pointure ?

Bien évidemment, cela serait limité en terme de choix, puisqu’on ne pourrait imaginer que des ballerines et dérivés. Mais on peut toujours rêver, n’est-ce pas ?

fuijeda chaussures
Avec les bottes extensibles, le banquier de Fuijeda rage quit la profession. Ha oui, l’ordi avec une pomme, c’est un passing de ouf malade. Et visitez son site, s’il vous plaît !

Et vous, quelles seraient les inventions qui vous feraient rêver ? N’hésitez pas à nous l’écrire ! Et lâchez-vous, soyez créatifs, on peut tout imaginer !

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Andromèdehttps://travesti.fr
Bonjour ! Je suis Andromède, l'auteure de ce site Internet. Je suis également la fondatrice du e-commerce Travesti.fr - La boutique des travestis.

23 commentaires

  1. Ils sont forts tes Allemands, apparemment ils ont lu toutes les BD de Franquin. 😉

    Il faudrait qu’ils travaillent aussi sur le corset invisible, confortable et efficace, pour cela il faut qu’il soit souple et fin, mais serre bien la taille.

    Autre invention : la laque à cheveux bourrée de nanotechnologie. Genre du secoue ta tête et te voilà avec un brushing des année 80, encore une fois et te voilà avec une crête sur la tête, ou bien encore avec des Victory rolls, digne des plus belles pin-up, etc… Couleur, taille, volume, rien n’est impossible avec cette laque. Bon après, il faut juste éviter les concerts de hard rock 😀

  2. Dans cette liste de souhaits ce qui me parait le plus facilement réalisable est la poitrine gonflable. En effet il existe pour les hommes FtM des prothèses péniennes gonflables (j’ignore les détails). La difficulté serait sans doute d’avoir une réserve de solution isotonique discrète.
    Le corset invisible devrait être transparent et mat afin de se confondre avec la peau: ce doit être possible, mais ce n’est peut-être pas suffisant pour passer inapperçu.
    La boite vocale électronique existe déjà: elle est employée par certains transformistes, parait-il. Mais je pense qu’elle ne peut qu’agir sur le timbre et pas sur l’intonation; quand c’est chanté ça doit bien “passer”.

    Quant à l’épilation totale en un seul passage dans une cabine on n’en sortirai pas vivant étant donné le principe même.
    En résumé pas mal de choses sont possibles mais ce qui manque sans doute c’est un “marché” suffisant pour lancer de tels produits.

    • Ha ben pour la poitrine gonflable, j’avais justement vu un reportage à la télé sur le pénis gonflable pour FTM. J’ai trouvé ça balèze, techniquement ! 🙂

      Je vais partir à la recherche de l’une de ces boîtes vocales alors…

  3. je verrais bien une sorte de masque que tu appliques sur le visage… tu l’enlèves et hop tes parfaitement maquillée! On peu même imaginer différents masques pour différentes occasions: Soirée, mariage, boulot, halloween…

    Ou encore une petite machine ou tu mets tes mains et en 2 minutes elle t’as fait une manucure tip top ! Ongles taillés suivant tes désires, vernis posé avec ses différentes couches de préparation.

    🙂

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